Y'a des jours comme ça...

Que serait un blog sans un billet d'humeur commençant par "Y'a des jours comme ça..." ? Ça ne mériterait pas vraiment le nom de blog, tu ne trouves pas ? Ce constat m'a sauté au visage ce matin, pendant que je faisait caca (Samy, cet incipit t'est dédié), et il semblerait que la journée qui a suivi ait été chorégraphiée par quelqu'instance divine pour me donner matière à écrire ce billet d'humeur.

Constat sautant au visage de l'auteur (allégorie)

Donc : y'a des jours comme ça où j'ai envie de gazer des gens. Aujourd'hui, ils se sont tous donné le mot. Ça a commencé ce matin dans une librairie française où je me rendais, victime d'une crise aiguë de manque de BD, avec l'espoir d'y trouver de quoi calmer ma fièvre. Il règne dans le magasin une atmosphère chaleureuse qui invite à la promenade, je me balade d'étagère en étagère, je fouine dans des piles de fanzines, je feuillette des nouveautés de la rentrée littéraire, je ris bêtement devant des cartes postales de Wandrille, je suis agréablement surprise par tout ce que je trouve. Moi, une librairie française à Berlin, j'imaginais ça comme un dépôt éclairé au néon, un truc aseptisé plein de bouquins de la Pléiade et d'éditions GF bilingues de Thomas Mann à 16€ pièce, à cause des frais d'import, tmtc. Donc là, je suis ravie. Une vendeuse sympa m'accoste sur mon petit nuage pour me demander si je cherche quelque chose en particulier, et moi, toute grisée que je suis, je lui réponds : "Vous n'avez pas Gonzaï par hasard ?". A ces mots, comme si je venais de prononcer une formule magique, un vieux échalas en slim rouge émerge du néant et tonne "AH NON ! ". Je sursaute. Pendant le quart d'heure qui suit, ce grand type fagoté comme un fan de Téléphone m'expliquera par le menu pourquoi je suis une idiote de vouloir lire ce torchon d'arrogance germanopratine, et que si c'est pour persister à me vautrer dans ce genre de saloperies, c'est pas la peine de venir vivre à Berlin. Je suis prise de court, je me sens devenir rouge, comme on est samedi matin et que j'étais juste sortie pour feuilleter des bédés, je n'avais pas cru nécessaire de prendre mon sens de la répartie avec moi. Je tente de me défendre mais les ripostes de mon adversaire sont tellement cinglantes dans leur mauvaise foi que je ne peux rien faire. Je ressors du magasin le plus dignement possible, frustrée de repartir les mains vides et sonnée par cette bagarre à laquelle je ne m'attendais pas. Tu ne perds rien pour attendre, vieil ayatollah de la francophonie. La prochaine fois, je viendrai avec mes potes de Lichtenberg, on te pétera les dents à coups de XXI, on te bottera ton cul fripé avant d'y carrer quelques exemplaires de Schnock, puis on t'enveloppera comme un nem au porc dans tes affiches de SP38 et on te pendra au plafond jusqu'à ce que tu promettes de devenir un gentil libraire et de ne plus jamais donner de leçons aux gens. Peut-être qu'on te coupera un doigt ou qu'on te fera un nœud dans les couilles pour que tu te souviennes bien de ta promesse, je ne sais pas encore, on verra. Tu vois, je suis pas vache, je te préviens.

Je vais évacuer mon agressivité au piano et me défoule en tapant comme une brute sur les basses du Grand Tango de Piazzola pendant deux heures. J'ai l'avant-bras brûlant et des courbatures dans la paume, mais je me sens mieux. Je quitte ma salle, je sautille en fredonnant dans le grand escalier et vais rendre ma clé au concierge. C'est là que je t'ai vu. Tu étais devant moi, tu voulais prendre la clé de la salle 305. Tu portais un gilet en toile de jute, des Vans sans lacets trouées et sur ta tête trônait, emberlificoté comme une merde d'escargot, un énorme tas de dreadlocks. Tu avais des yeux rieurs derrière tes petites lunettes, et s'il n'y avait eu cette odeur persistante et âcre de sous-bois moisi qui émanait de ton gilet, je t'aurais bien tapé sur l'épaule en te disant yé, man. On aurait sympathisé, on serait allés fumer un petit bédo dans le parc aux lapins derrière la fac, on aurait fustigé le carriérisme dégueulasse qui règne chez les pianistes classiques et tu m'aurais raconté ton road trip en camionnette dans les Balkans, où tu déchargeais ton piano dans des petits villages au hasard de ta route et tu jouais des Préludes de Rachmaninoff en échange d'un bol de soupe et d'un bout de lard. Mais non, tu as ignoré ma présence et as préféré engager la conversation avec notre vieux concierge qui lisait tranquillement un bouquin. De ton ton le plus infantilisant, le même que tu prenais pour raconter des histoires aux gamins du village quand tu as fait ton séjour humanitaire au Bénin, tu as dit : 

"Oh ! Vous lisez un livre ! "

Le concierge a levé les yeux, t'a regardé, interloqué, et tu as poursuivi : "Je trouve ça vraiment bien, que vous lisiez un livre. On n'en voit pas souvent, des concierges qui lisent. La plupart du temps, ils ne font que regarder bêtement la télé dans leur loge. Non vraiment, c'est bien, continuez comme ça, il faut lire des livres". Le concierge commençait à être gêné, il s'est replongé dans son bouquin, mais tu as encore cru bon d'ajouter : "En plus, à votre âge c'est important de continuer à faire fonctionner le cerveau, et pour ça, la lecture, c'est idéal ! ". Tu ne saurais jamais qu'à ce moment, il y avait une fille, derrière toi, qui souhaitait ta mort. Bien sûr, si tu l'avais su, tu n'aurais probablement pas compris comment on peut s'énerver comme ça et m'aurais recommandé de prendre de l'huile essentielle de valériane et d'essayer la technique Feldenkrais pour apaiser mes tensions. Oh comme j'ai haï l'arrogance qui suintait de tous les trous de ton gilet, je t'ai haï au nom de toute ton espèce, celle des gens qui savent tout et ne peuvent pas le garder pour eux, celle des gens qui fond des expériences comme on fait un catalogue et se baladent à travers la vie avec ce savoir sous le bras, prêts à le dégainer dès que l'occasion se présente. Ouvre donc les yeux, ducon, et tu verras que le plus intelligent de vous deux, c'est ce concierge deux fois plus grand et gros que toi qui aurait pu te flanquer une rouste pour ton insolence mais qui a préféré se replonger dans son livre sans te répondre.

Je rentre chez moi, passablement irritée par cet épisode qui me conforte dans le mépris des babloches* que je porte en moi depuis cette colonie de vacances où Renaud (12 ans, torse nu sous sa salopette, cheveux longs, bracelet Sinsemilia) avait préféré danser les slows de la boum avec Stéphanie, qui portait des soutifs et avait des mèches rouges, alors que moi, dans mon t-shirt Käpt'n Blaubär, je me consumais d'amour pour lui.

Dans le tram, je me retrouve assise à côté d'une femme qui sent l'encens et porte des vêtements pleins de cordons, de tirettes, de poches et de pendeloques en feutrine. Alors qu'elle se plonge dans son livre électronique, une jeune fille handicapée vient s'asseoir en face d'elle. La fille fixe le gadget en louchant derrière ses lunettes épaisses. Sa frange a été coupée de travers, son menton est humide de bave, elle fredonne, se dandine sur son siège en tortillant une feuille de papier entre ses doigts et finit par dire d'une voix pâteuse mais intelligible : "Je peux te demander quelque chose ? ". La femme aux tirettes lève les yeux et retrousse le nez en voyant son interlocutrice.

"Hein, je peux te demander quelque chose ?
- Mmmh...
- Tu peux me dire quand on arrive à Knaackstraße ? Faut que je descende là, c'est là qu'il y a mon école. (elle déplie la feuille qu'elle tenait entre ses mains, c'est un papier qui détaille son nom, son adresse, explique qu'elle est handicapée, que son école se trouve à l'arrêt de tram Knaackstraße et qu'il faut appeler à tel numéro si elle se perd)
- Mmmoui d'accord, je te dirai.
- Ah super merci ! C'est encore loin ?
- Quatre stations, mais je te dirai quand tu devras descendre.
- Ah super ! Tu lis quoi ? C'est un livre ? J'ai vu ça une fois à la télé, c'est un livre sans papier, c'est ça ?
- Oui (lève les yeux au ciel).
- A l'école on a des ordinateurs. Ton livre c'est comme un ordinateur ?
- Pas vraiment.
- Et là, il y a encore combien de stations ? Je dois déjà descendre ?
- Non.
- Tu es sûre sûre ?
- (hausse le ton) Mais puisque je t'ai dit qu'on y est pas encore !
- Ah bon.
- (froncement ostensible de sourcils, grommellement)
- Ça t'embête que je te parle ?
- (soupir)
- C'est quoi la station là ?
- Mais lève les yeux, c'est écrit en gros juste au-dessus de ton nez, merde !
- Pardon, je sais pas lire.
- Ben alors ouvre tes oreilles, la voix vient de le dire : Metzer Straße !
- Quoi ?
- Parce que t'es sourde aussi ou quoi ??
- Oui, un peu, mais j'ai un appareil. Bon alors salut, je crois que je dois sortir à la prochaine, c'est juste ? Merci, et désolée, je voulais pas t'embêter. Désolée"

La petite chose à lunettes est sortie à son arrêt, tu n'as pas daigné lui répondre, même pas un au revoir. Au lieu de ça, tu t'es tournée vers moi en soufflant et en faisant les gros yeux. Je n'ai rien trouvé d'assez infâme à te dire, tu sais, j'avais laissé mon sens de la répartie chez moi ce matin, et puis j'étais fatiguée. Alors au lieu de me mettre en colère, je me suis sentie très triste, moins pour cette fille qui a peut-être déjà oublié l'incident que pour toi qui ne connaîtras ni ne susciteras jamais l'empathie.

* pour la définition du terme babloche, voir ici